RRRUMMS!

So klingt es, wenn ein Gabelstapler ein Rohr erwischt. Wie es aussieht, wenn dieses Rohr mit 22 Bar Druck die Sprinkleranlage mit Wasser versorg, konnten wir heute in der letzten Stunde bewundern. Eine zehn Meter lange Fontäne wässerte ein paar Autos und andere Utensilien. Das Wichtigste: Beide Bänder standen still. Klar - wenn das Wasser freien Lauf hat, sollte man die Schaltschränke abstellen. Interessant war das Verhalten des gemeinen Bandangestellten: Die gesamte Halle versammelte sich nach und nach um das stetig wachsende Feuchtbiotop. Meister und Schlipsträger trafen ein - taxierten kurz den eigenen Zuständigkeitsstatus (Trifft mich nicht - Alles in Ordnung) und grinsten um die Wette. Die Feuerwehr machte dem Spaß zwar ein Ende, aber eine halbstündige Pause samt Unterhaltungsprogram gibt es nun mal nicht alle Tage, weswegen ich fand, dass man es hier erwähnen sollte.

Ach, ist im Moment eigentlich die Nachtschleife aus dem Kika bekannt? Bernd das Brot, wie ihn dieser Roboterarm ständig wieder is Bild drückt? Paul hielt es für eine gute Idee, uns von solch einer Apparatur an die Arbeit rücken zu lassen. So ließe sich eine Menge Energie sparen und wir würden um Einiges mehr Qualität abliefern. Der Mann hätte Prozessautomatisierer werden sollen.

Wo wir gerade bei Paul sind:

“Ich mag mein neues Werkzeug nicht so richtig. Es erinnert mich daran, wie ich mich hier fühle…”

(Zitat Paul beim Blick auf seinen neuen Schraubenzieher vom Werkzeughersteller “Primat”)

Ganz nebenbei konnte Paul auch in Erfahrung bringen, was sich genau vor ein paar Tagen bei einer Keilerei in einer anderen Ecke der Halle ereignet hat. Da soll jemand einen Kollegen ganze zwei Autos lang gewürgt haben. Jochen sah hier seine Chance, denn nach der Kündigung des Würgers würde nun ja eine Feststelle frei werden. Leider erkannte Paul gleich das Problem: Wenn jemand Zeit hat, zwei Wagen lang zu würgen ist das im Grunde ein sicheres Zeichen, dass an dieser Stelle sowieso zu viele Leute arbeiten. Tja, so wird es wohl nicht gehen. Sorry Jochen.

Sonst noch was? Ach ja, Hulk…

Hulk: “Die neue Staplerfahrerin ist auch nicht schlecht.”
Ich: “Mit ‘ner anderen Frisur und anderer Brille, hat sie im Grunde ein ganz niedliches Gesicht.”
Hulk: “Also ich meinte jetzt die Brüste.”
Ich: “Also ich rede jetzt aber vom Gesicht…”
Hulk: “Ich nicht, ich meine die Brüste.”
Ich: “Also ehrlich gesagt, die hab ich mir noch nicht so genau ange…”
Hulk: “Die sind auf jeden Fall auch nicht schlecht.”
Ich: “…” (Fehlende Worte…)

Langsam glaube ich, Hulk ist als Kind nicht ausreichend gestillt worden.

“Da gibt es doch zwei neue Burger bei Mc Doof. Einen mit Chicken und einen mit Fleisch…”

(Zitat Tommi. Hat mich doch sehr beruhigt. Bisher ging ich immer davon aus, dass für den Mc Chicken Federvieh Leben lassen müsste.)

Nochmal zum Thema Jochen: Es war Paul, der sich heute fragte, ob Jochen irgendwann von unserem Arbeitgeber denn auch ein Zeugnis ausgestellt bekommen würde und wenn dem so wäre - ob wir dann auch irgendeine Entscheidungsgewalt dabei hätten. Nun, bei einem Zeugnis im klassischen Sinne hätte zumindest ich meine Probleme. Die gewohnte Skala von “sehr gut” bis “ungenügend” müsste ich dann mindestens um “lachhaft”, “geschmacklos” und “Dasistnichtdeinernst” erweitern.

Jochen selbst zeigte sich bei all diesen Bedenken  denkbar unbeeindruck und erkundigte sich derweil, wo sich denn am schnellsten ein Doktortitel besorgen ließe. Viel Glück dabei - und das ist mein voller Ernst!

Die neue E-Karrenfahrerin in der Halle verdreht Hulk unweigerlich den Kopf. Sie hat es ihm mit ihrer Ausstrahlung einfach angetan. Ob sie es als Kompliment auffassen würde, wenn sie wüsste, dass sie in seinen Fantasien Helena Wildcat heißt und ein Tschechischer Pornostar ist? Nun, es ist auf eine rein männliche Art und Weise auf jeden Fall als ein Solches gemeint.

Eine ganz andere Form von E-Karren-Erotic verströmt Wendelin. Er ist für unseren Bereich zuständig und Paul und meine Wenigkeit sind uns einig, dass er eine Erhabenheit bei der Ausübung seiner Tätigkeit an den Tag legt, die seines Gleichen sucht. Nein ehrlich. Wenn er da so auf seiner Römischen Kampfkarre trohnt wirkt er fast wie ein Ben Hur mit Drüsenschwäche. Wir sind ehrlich beeindruck!

Wo wir gerade über fragwürdige Ästhetik reden - folgender Dialog fand neulich am Band statt:

Onno: “Das wundert mich.”
Ich: “Was?”
Onno: “Na ja, ich hätte nicht gedacht, dass ich älter bin wie du.”
Jochen: “Als!”

- Also an dieser Stelle muss ich nun einfach mal Jochen ein superdickes Lob aussprechen. Mit diesem fundierten Basiswissen der Deutschen Sprache rückt er in der gefühlten Intellektskala um einen starken Schritt nach oben!

Damit ist er nun auf Stufe eins…

Ich will mich ja nicht negativ über Studenten auslassen, aber da gibt es welche… also beim Sitzeeinbau gibt es doch tatsächlich einen, der plötzlich merkte, dass er etwas Störendes, Weiches, Glubschiges im Schuh hatte. Na ja, es war ein toter Frosch, den er dort aus seinem Schuh zog. Da mag man jetzt denken IIIIIGITT!!!!, AAAAAber: Man stelle sich nur mal vor, wie es für das arme Tier war! Du hast eben eine schöne, dunkle, feuchte und vielleicht auch ein wenig modrige Behausung gefunden und dann - MATSCH!!! - aus und vorbei. Und dann gibt es nur noch eine Schnellbestattung im Automobilbaurestmüll. Amen.

An dieser Stelle mal ein herzliches Hallo an alle Besucher dieser Seite aus der anderen Schicht. Einer von denen ist mir heute begegnet und grüßte mit “Hey, schwarzeacht…” Gut, dann weiß ich, dass dieses Tagebuch auch dort gelesen wird, auch wenn nicht bekannt zu sein scheint, dass ich mir dafür mittlerweile die chicke neue Domain Fliessbandromantik.de gegönnt habe. Ist aber auch noch nicht lange so. Gerade mal ‘n Jahr. Das kann man schon mal übersehen…

Tommi: “Und? Wie war der Urlaub?”
Hulk: “Ganz gut eigentlich.”
Tommi: “Und? ‘N paar Schlampen gefickt?”
Hulk: “Warum fragt mich eigentlich keiner, ob ich ein nettes Mädel kennen gelernt habe?”

Denk’ mal drüber nach, Kleiner…

Ganz nebenbei: Ich habe diese Baucheinziehnummer drangegeben. Das ist mir in meinem Alhter einfach zu anstrengend. Außerdem bin ich auch so der Womanizer an unserer Linie.

Letzten Freitag habe ich übrigens eine faszinierende Erfahrung gemacht. Eine Heimfahrt auf dem Fahrrad - im Platzregen. Wäre ich nach Hause geschwommen, es hätte keinen Unterschied gemacht. Aber auch das ist nur ein weiterer Aspekt meiner Männlichkeit. Der Natur die Stirn bieten - DAS macht einen ganzen Kerl aus…

Kleine Werbung in eigener Sache!

Auf meiner Autorenpage habe ich einige Trivia zu meinem ersten Roman online gestellt. Ist vielleicht eine nette Dreingabe für alle, die das Werk gelesen haben oder dies noch vorhaben…

“HEY HULK, ICH HABE DEINEN HAMMER GEFUNDEN! SARAH HATTE DEN! UND ER IST NOCH GANZ WARM!”

(Zitat Gonzo. Ein Schelm wer hier Böses denkt… oder ein Schwein…)

Es nimmt kein Ende mit den Studenten. Diese Woche hat wieder eine Neue bei uns angefangen. Eigentlich gar nicht schlecht, die Kleine (alles, was an Frau nicht mindestens zehn Zentimeter größer ist als ich, ist ‘ne “Kleine”). Was das allerdings für meinen persönlichen Stressfaktor bedeutet - Huiuiui. Acht Stunden am Stück den Bauch einziehen um einen scharfen Eindruck zu machen ist nicht ohne. Als ich Ralf gegenüber das Problem erwähnte meinte er, dass er sich solche Sorgen nie gemacht habe. Kein Wunder. Wo will er diesen Bauch auch hinziehen?

Hulk hat einem der Studies neulich eine seiner besten Seiten gezeigt. Er hat beeindruckend demonstriert, wozu sein Körper in der Lage ist, wenn er nur genug Eiweißshakes hatte. Das Ergebnis waren zwar nicht ganz die Senfgasartigen Darmwinde, für die wir ihn alle so gern haben, aber es reichte um sich bei dem angehenden Akademiker den nötigen Respekt zu verschaffen. Seien wir ehrlich: dieser Mann ist ein faszinierendes biologisches Phänomen!

Oh ja, ich bin mir sicher, die Studies werden von dieser Erfahrung noch ihren Enkeln erzählen…

…mit Tränen in den Augen…

Jochen: “Ich will jetzt auch studieren. Ich hol’ mir so ‘ne Emilikastrationsbescheinigung…”
Ich: “Was für eine Bescheinigung?”
Jochen: “Also irgendwo auf dem Schwarzmarkt wird man doch wohl eine Erektionsbescheinigung bekommen…”

An dieser Stelle sei kurz angemerkt, dass Jochen nur in dieser Automobilfabrik arbeitet, weil ihn das Arbeitsamt für zu dumm hielt um den Hartz IV Antrag auszufüllen. So lautet zumindest die Legende…

Gestern hätte ich (wie so oft) kotzen können. Kann es denn sein, dass einem an einem Tag alles, aber wirklich alles gegen den Strich geht? Ob es nun die merkwürdigen neuen Haken an den Bereitstellungswagen waren, durch die die angelieferten Teile fast nicht mehr herauszubekommen sind (gibt es eigentlich Prämien für Verschlechterungsvorschläge?), der permanente Mangel an Akkuschraubern (muss halt auch mal ohne gehen, oder was?) oder aber, die Ablagetische, die seit dem letzten Mobiliarwechsel nun so klein sind, dass kaum das Werkzeug darauf Platz findet, für das diese verfluchten Tische eigentlich da sind!!!

Aber das alles war nichts im Vergleich zu den Kollegen, die mich auf die Palme brachten. Wer genau? Ach, im Geiste des Rundumschlages sage ich mal ALLE! Da soll man zu zweit eine Studentin anlernen und was tut der andere da? Er albert mit irgendwelchen anderen chronisch Unterforderten herum, spielt den DJ an der Anlage oder macht sich mal eben ‘nen Kaffee! MAAAANN!!!!! Schlagt mal die Definition des Wortes “ANLERNEN” nach! Da steht bestimmt nicht: Drücken sie der nicht befähigten Person die nötigen Werkzeuge in die Hand und machen sie sich schnellstmöglich aus dem Staub. Na ja, vielleicht dachte der eine oder andere, dass ja der Jasper noch da sei, und dass sie da ja nicht von Nöten wären… Schade nur, dass ich auch hier und da ein Auto zu bauen hatte. Gut, das war jetzt auch nicht zu erwarten… Tja. TEAM ist halt nur die Abkürzung für “Toll Ein Anderer Macht’s”.

Als dann für die letzte Stunde noch ein anderes Wechselsystem eingeführt wurde, war es dann bei mir vorbei. Schluss mit lustig! TROLLWUT!!!

Heute nun war die Frage, wie ich denn den Tag beginnen konnte, ohne gleich wieder in meinen Hass von gestern zu verfallen. Kurz spielte ich mit dem Gedanken, mal einfach jedem, der so am Arbeitsplatz eintrudelte so richtig einen eins Zentrum der Visage zu zimmern - einfach um die Sachlage gleich am Anfang mal zu klären - doch dann stellte sich heraus, dass es heute gar nicht so schlimm war.

Na gut, Jochen und Paul warem wieder wirklich heftig. aber auch das ist ja nur eine Form von Normalität…